Faz algum tempo

Faz algum tempo que não escrevo, pois não escrevo a algum tempo.
A falta de algo permanece, e isto já se torna um vicio...
Acordo à procura de respostas e deito-me cada vez com mais perguntas. O que serei eu para além da minha alma num corpo humano ?
O que eu procuro para não me sentir vazio, começo eu a achar que é apenas uma maneira de não me ir a baixo por no fundo saber que não existe nada que me complete...Não falo de amor ou amizade ou conhecimento da minha própria pessoa, mas há algo que não está certo, fico a contemplar dias e noites sobre isto...
É engraçado como as pessoas nos querem dar lições de vida sobre como encarar os nossos problemas sem terem passado por eles...Mas como eu sempre disse, a sabedoria da vida não é aprender com erros e mudares a tua maneira de ser, a tua maneira de ser é correcta, tal e qual como a minha, simplesmente não agradamos todos. Certo?
Se um dia eu tiver que mudar, será sem eu me aperceber disso, visto que a minha personalidade vai mudando ao longo dos anos...Só espero no futuro não me tornar uma pessoa que eu hoje não me orgulhava.
Era isto, só para actualizar e saberem que continuo o mesmo...
Até a próxima vez.

Sê tu próprio

Acredito em coisas únicas. Acredito na originalidade.
Mas é tão dificil para as outras pessoas entenderem que as outras pessoas também têm coração, que quando se magoam não querem nem saber se o outro se magoou também...
Acredito que todos temos uma voz.
Todos nós temos a escolha de poder ler o nosso destino para dar asas aos sonhos que vivem dentro de ti...E de mim...
As batalhas é para entenderes o que é real, real...Mentiras. 
E eu vejo que todos adoram os seus Ipods e iPads e iMacs e iPod nanos...Mas qual será o uso que damos a isso se não entendemos quem nós somos?
Mete o volume no máximo e mete os fones que vais ser influenciado por outros, que no nosso subconsciente não entendemos...Ouvimos muitas musicas e tiramos sentimentos delas e pomos nas nossas relações, porque muitas das músicas parecem que foram feitas para nós, e lidamos com isso como se fosse parte da relação... Isso não tem sentido e eu só estou a tentar fazer sentido para ser sentido.
Sê tu próprio porque nunca serás ninguém sem seres tu...
Faz isso, hoje.

Obrigado...

Já chega de guerras, o tempo vai passando e eu vou tirando o meu lado negativo de ver as coisas.
A vida dura e é tão dura e simplesmente vivemos momentos em que queremos que durem para sempre...
Eu só quero isso, momentos bons na minha vida, chega de guerras, o que veio à nossa vida criar dramas e problemas, temos que arranjar maneira de por de parte e seguir em frente.
Chegamos a uma altura da nossa vida que estamos tão cansados do sofrimento que por vezes nem sabemos de onde vem por causa de muitas coisas acumuladas, crescemos e entendemos que só queremos dar valor aos que querem realmente fazer com que todos os bons momentos da nossa vida durem uma vida.
E é isso que quero, sentir-me bem, dar paz a quem me faz bem, não me quero tornar algo que não sou, não quero utilizar capas para me proteger sabendo que com essas capas escondo intensamente uma alma que sofreu bastante.
E sei que se não usar capas irei magoar o meu coração cada vez mais, mas não faço as pessoas pagarem pelas outras anteriores que falharam comigo, sei que o que tiver que vir, virá...
E o que tiver que vir, irá conhecer o meu lado verdadeiro e não o meu lado falso...
Chega de pensarmos pela sociedade, chega de pensarmos que se uma pessoa for "boa" é fácil, de que se uma pessoa for "dificil" é boa, não rotulem as pessoas dessa maneira, vocês nunca sabem o que ela passou, simplesmente dêm valor enquanto estamos cá, porque é isso que importa.
Hoje em dia sou só eu, sou talvez uma pessoa só, sem ninguém ao lado, mas sei que me sinto bem comigo próprio por pensar por mim e não pela sociedade.
Obrigado a todos os meus amigos e família que me apoiaram até hoje, respeito-vos de uma maneira simples, mas intensa.
Obrigado.

Aqueles dias...

 Aqueles dias em que nem com a inspiração para escrever me sai algo.Aquelas alturas em que quando tu queres sentir algo, ouves uma musica para te sair as palavras...
Aqueles dias em que fica tão dificil de dizer adeus...
Aqueles dias em que nem o " abraço " te deixa feliz...
Aqueles dias em que nem te ris...
Aqueles dias em que estás em baixo e não pensas em nada, tentas pensar e não tens absolutamente nada na cabeça...
Aqueles dias em que pensam que és forte por estares sempre a rir, e choras por tudo o que aconteceu na tua vida quando te vais deitar e realmente entendes que as pessoas não se preocupam contigo...
Aqueles dias...Em que o dia é apenas um dia, sem forma ou conteudo, sem alegria e só tristesa...
Aqueles dias em que sabes que os amigos vão dizer que é só uma fase e que passa, mas nunca passa...
Aqueles dias em que choro de tanta raiva, como estou a chorar agora a escrever esta merda, por as pessoas serem maldosas e não quererem ver o mundo como ele realmente é...
Aqueles dias em que te doi o coração por não teres o que esperas nem sentires o que desejas...
Aqueles dias em que pensas que tu é que és o culpado da vida que levas e de todo o mal que aconteceu na vida...
Aqueles dias em que as pessoas otarias e estupidas dizem que os outros têm uma vida pior que a minha só para eu poder ficar um pouco feliz ao tentar subir às custas dos que estão mal...
Aqueles dias em que as pessoas não entendem o sofrimento e dão opiniões e dizem que se eu tivesse menos tempo livre que não pensava tanto...O que é mentira porque sempre fui assim...
A merda que me custa mais é saber que as pessoas que dizem que estão aqui para nós, não dizem isso de coração...
E passado um mês, já não sabem quem tu és, não sabem o quanto isso me doi... O quanto me destroi...
Eu sou um sentimental de merda...E para as pessoas que também são, sabem do que falo...
Nunca sei o que fazer nos meus piores dias nem saber o que dizer às pessoas nos seus piores dias...
Não consigo achar uma maneira, e já ando nesta merda à 3 anos...
Não sei quem sou, eu próprio já me dei uma chapada para acordar para a vida e não consigo...
Já nada me emociona como antes...Já nada me faz rir como antes...Nem ficar contente como antes...
Agora tudo o que faço é chorar, porque a vida só me deu razões para isso...
Eu sofro do nada, e não sei qual é o motivo, só queria encontrar o meu caminho, ter uma vida como todos, porque se vocês acham que sofrem, queria que tivessem a minha maneira de sentir, reagir, pensar...
Nunca fui homem o suficiente para dar estabilidade a uma mulher...
Nos dois sentidos...
Sou fraco, nos dois sentidos...
Eu proprio afasto-me das pessoas com a intenção de não magoar e acabo por me magoar ainda mais...
Para todas as pessoas que tiveram odio de mim, ainda te lembras de mim?
Sabes quem sou? de onde sou? de onde venho? ...De tudo o que falamos?
As lagrimas escorrem pela minha cara enquanto escrevo...
E quem também chora e deixa a lagrima escorrer, sabe qual é a dor quando lagrima chega ao fim da cara e cai como pingo no chão...
Se eu tivesse jeito para alguma coisa, eu daria o meu talento a alguém que necessitasse.
Não consigo ter talento num mundo que existe pessoas em que só acreditam no que os olhos vêm e no que a boca diz...
Podem pensar que isto é um acto de fraqueza, estar a demonstrar isto tudo, mas isto é o MEU mundo e a maneira como vejo as coisas...
Não quero que gostem nem que comentem...
Apenas que aceitem...
Aceitem as pessoas como elas realmente são e não pelo que parecem que são...
E agora enquanto tu acabas de ler esta merda toda que eu escrevi, eu fico por aqui com o meu " acto de fraqueza " à espera de um rumo e de uma razão para viver...
Bye...

Quem eu sou...

Quero escrever mas não é o melhor dia...
Mas estou naqueles dias em que, escrever é apenas mais uma parte de vida, tal e qual como felicidade e todos os bens que vêm e vão.
Algo que eu sempre gostei de fazer foi escrever.
Mas não tenho escrito muito ultimamente...
Tenho andado fraco, com poucas forças, mentalmente.
Se bem que nunca fui forte, sempre tentei ser mas nunca fui um tipo de pessoa que se faz de outro para ser bem sucedido...
O que me chateia também, saber que as pessoas gostam que as outras sejam falsas, mas depois vêm o que eu escrevo e pensam " ele tem razão " mas no fundo continuam a gostar de pessoas falsas...
Mas não vim falar dos outros, mas sim de mim...
Eu sou o tipo de homem que infelizmente, irá sempre faltar uma peça que me complete...
Nunca estou contente com o que tenho e quando estou essa alegria passa nuns dias...
Secalhar sou eu, secalhar não sou...
Sou sensivel em demasia, sou muito arrogante mas sou do tipo de homem que não suporta ver um ser humano no hospital...Ou na rua a pedir dinheiro...
Fico com lagrimas nos olhos...
Por vezes só queria que me dessem o devido valor...
Fossem humanos o suficiente para deixarem de lado a merda do orgulho e dizer " és boa pessoa, és excelente " ao invés de se meterem no Facebook a mandar indirectas à espera de que alguém fale no chat e com esperanças de que o ex-namorado mande uma mensagem a pedir desculpas...
Por vezes preciso de me sentir humano...
Mas o meu problema é eu pensar muito, para alguns eu penso muito para outros sou revoltado e para TODOS sou uma pessoa que nunca chegaram a conhecer porque julgaram-me por capas...
A verdade é que sou um poeta escondido, cheio de Amor para dar mas que sofre por não achar a " tal "... Ou talvez um filosofo abandonado que está cheio de respostas para todos os tipos de perguntas...
As pessoas só me vêm como um brincalhão...
Não me encaram, não me conhecem...
Não sabem quem sou, apenas sabem um rascunho e o que meto no Facebook...
Não sabem o quanto custa andar com um vazio no coração, sabendo que nem com as cores certas para pintar o arco-iris, irei ser feliz...
Vai haver sempre algo que me falta...
E ninguém está disposto a encontra-lo comigo, porque é uma jornada que não se encontra em dias ... Nem meses nem anos...
Pode demorar muito mais do que isso...
Ou posso até não achar nada, mas ao menos tentei procurar...
Tento muito para entenderem mas a maioria das coisas não é para serem escritas...
Mas para serem sentidas.
As minhas intenções são boas, acreditem que são, por vezes deparo-me a chorar por não ter condições para ajudar alguém que eu queria ou por não estar ao pé da pessoa para dar algumas palavras que devia...
Custa-me viver neste tipo de mundo, acreditem que custa, só quero arrancar este odio e orgulho das pessoas, dar uma chapada e dizer " VIVE A VIDA, AGARRA-TE AO QUE TE VALORIZA, SUA BURRA NÃO VES QUE HÁ PESSOAS QUE ERAM CAPAZES DE MORRER POR TI ? " 
E eu estou farto de que olhem para mim como se fosse um mauzão sem caracter e sentimentos...
Por isso continuo o mesmo, um brincalhão da " internet " cujo vocês não se preocupam e apenas vão ao meu perfil para rirem um bocado.
YEP, that's the lonely me...
É triste eu ter que escrever isto para vocês perceberem pelo menos 1% do meu ser...
E isto é um pedaço de quem eu sou... 

A Ausência...

" Não tencionava voltar ao meu Blog passado um ano e passado um ano ao meu Blog voltei. "

Perdoem a minha ausência,
ausência da minha presença,
a ausência da presença do meu ser.

A ausência do meu ser que ainda procuro está,
perdida aborrecida e longe.
Longe da presença que completava esta ausência,
e esta ausência que procuro está demorada
procuro os amigos e só encontro as suas ausências,

a ausência dos amigos por vezes é tanta que em segundos destroem tudo e tornam-se conhecidos,
e conhecidos conhecendo como os conheço nunca iram ter conhecimento do meu ser...

Não é que o tempo seja curto... Por vezes é longo...

A ausência dos tais é que dificulta...
Será que dificulta?
Ou serei eu a dificultar o meu ser à procura da ausência?
Não sei...
Vou-me ausentar para me entender...

Odeiem-me agora

Eu não sou quem eu escolhi ser, nem nunca escolhi ser quem sou,
as pessoas julgam-me e nunca falaram comigo,
para vocês uma boa pessoa é aquela que que vos mente e ilude,
e eu isso não tolero...
Cada dia que passa sinto que as pessoas ficam mais revoltadas com o Amor, com a Amizade...
O dia-a-dia ja é típico e e o tópico é " amor ".
Se não entendem o porquê de eu ser assim,
não opinem sem conhecimento,
não julguem sem saber o sofrimento,
porque aqui o " frustrado " não teve uma vida rica e tão boa quanto a vossa.
Por isso façam o favor de se por no caralho e não falar da vida dos outros sem razões, e agora sim, têm razões para me odiarem.